Содержание
Как написать значок квадратный метр в ворде? Как в ворде поставить (см)?
Если у вас Ворд-2003, то тут есть два способа. Первый. Пишите буквы подряд — м2. Затем выделяете 2, и нажимаете сочетание клавиш Ctrl и +. Двойка выскочит на верх за буквой "м". Возможно, не во всех версиях это действие поддерживается. Но в этом же Ворде есть более надежный способ. Выделяете цифру "2" и заходите в меню "Формат" — "Шрифт". Откроется диалоговое окно, в котором нужно выбрать опцию "надстрочный знак". Двойка после этого станет вверху.
Если у вас Ворд-2007, то тут еще проще. Выделяете эту двойку и нажимаете на значок "Надстрочный индекс". Он выведен прямо на панель вкладки "Главная". Это, конечно, намного удобнее, чем в Ворде-2003. особенно тем, кто постоянно пишет формулы или математические тексты.
Добавление обозначений квадратного и кубического метра в MS Word
Нередко во время написания текста в Microsoft Word пользователи сталкиваются с необходимости поставить символ или знак, которого нет на клавиатуре. Самое эффективное решение в данном случае — выбор подходящего символа из встроенного набора Ворда, об использовании и работе с которым мы уже писали.
Однако, если вам нужно написать метр в квадрате или метр кубический в Ворде, использование встроенных символов — решение не самое подходящее. Таковым оно не является хотя бы по той причине, что другим способом, о котором мы расскажем ниже, сделать это куда удобнее, да и просто быстрее.
Поставить знак кубического или квадратного метра в Word нам поможет один из инструментов группы “Шрифт”, именуемый “Надстрочный знак”.
1. После цифр, обозначающих количество квадратных или кубических метров поставьте пробел и напишите “м2” или “м3”, в зависимости от того, какое обозначение вам нужно добавить — площади или объема.
2. Выделите цифру, идущую сразу после буквы “м”.
3. Во вкладке “Главная” в группе “Шрифт” нажмите на кнопку “Надстрочный знак” (x с цифрой 2 справа вверху).
4. Выделенная вами цифра (2 или 3) сместится в верхнюю часть строки, став таким образом обозначением квадратных или кубических метров.
-
Совет: Если после обозначения квадратных или кубических метров нет текста, кликните левой кнопкой мышки возле этого обозначения (сразу после него), чтобы отменить выделение, и еще раз нажмите кнопку “Надстрочный знак”, поставьте точку, запятую или пробел, чтобы далее продолжить набирать обычный текст.
Помимо кнопки на панели управления, для включения режима “Надстрочный знак”, который и необходим для написания квадратных или кубических метров, можно также использовать и специальную комбинацию клавиш.
1. Выделите цифру, идущую сразу за “м”.
2. Нажмите “CTRL” + “SHIFT” + “+”.
3. Обозначение квадратных или кубических метров примет корректный вид. Кликните в месте, после обозначения метров, чтобы отменить выделение и продолжить обычный набор текста.
4. Если необходимо (если после “метров” еще нет текста), отключите режим “Надстрочный знак”.
К слову, точно таким же образом вы можете добавить и обозначение степени в документ, а также подкорректировать обозначение градусов Цельсия. Более подробно об этом вы можете прочесть в наших статьях.
Если это необходимо, вы всегда можете изменить размер шрифта символов, расположенных над строкой. Просто выделите этот знак и выберите необходимый размер и/или шрифт. В целом, символ над строкой можно изменять точно так же, как и любой другой текст в документе.
Как видите, поставить квадратные и кубические метры в Ворде совсем не сложно. Все, что для этого требуется, нажать одну кнопку на панели управления программы или использовать всего три клавиши на клавиатуре. Теперь вы знаете немного больше о возможностях этой продвинутой программы.
Мы рады, что смогли помочь Вам в решении проблемы.
Помимо этой статьи, на сайте еще 11902 инструкций.
Добавьте сайт Lumpics.ru в закладки (CTRL+D) и мы точно еще пригодимся вам.
Отблагодарите автора, поделитесь статьей в социальных сетях.
Опишите, что у вас не получилось. Наши специалисты постараются ответить максимально быстро.
Как поставить в ворде метры в квадрате
Для работоспособности этого способа у вас на клавиатуре должна быть включена английская раскладка. Эта комбинация работает во всех редакторах, например блокноте, Word, NotePad, визуальном редакторе WordPress, практически везде, где можно набирать текст.
Второй способ — в редакторе Word
С помощью ворда можно ставить не только квадратную и кубическую степени, но и любые другие, в том числе буквенные. Например когда математические задачи требуют от степени числа быть переменной. Этот способ не связан с клавиатурой, больше с мышкой, но написать степень в Word очень просто. В верхнем меню есть специальный инструмент: надстрочный знак.
Выделяем число или буквы, которые нужно сделать степенью, и нажимаем на кнопку в верхнем меню, указанную на рисунке. Также можно воспользоваться сочетанием клавиш Ctrl+Shift+=. В результате можно получить любую степень, какая только нужна. Рядом есть инструмент «подстрочный знак», с помощью которого можно записывать число в нижнем регистре, например для логарифмов.
Третий способ — альтернативный для Word, работающий во всех версиях, в том числе старых
Нужно выделить текст, которой должен стать степенью, и нажать на него правой кнопкой. В появившемся меню нажать на вкладку «Шрифт».
В появившемся меню можно задать любые параметры выделенному тексту, в том числе и сделать его степенью. Для этого нужно поставить галочку в пункте «Надстрочный».
Вот и всё, теперь вы знаете, как написать степень на клавиатуре и можете применять этот навык в жизни.
Как правильно:Заниматься сексом
Библиотека дельных советов
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Эта статья из серии
Анатомия · Деньги · Доктор Ватсон · Кащенко · Матчасть · Паранойя · Склероз · Так называемая «медицина»
Варенье · Вилы · Монтировка · Нож · Спирт · Спички · Топор · Чифирь · Шило
Лечим своими руками
Бездуховность · Беспросветный тупик · Близорукость · Вегетарианство · Гаптофобия · Дефекты речи · Дистрофия · Закупоренные чакры · Зубная боль · Лень · Любовь к Родине · Морская болезнь · Недержание · Немощь · Общее отравление организма · Отравление опиумом · Переохлаждение · Плоскогрудие · Потливость · Похмелье · Похотливость · Прокрастинация · Простуда · Пулевые ранения · Свербёж в носу · Свободное время · Слабоумие · Угрюмость · Ужасный слух · Чесотка в заднице
Как правильно принимать яд
Как напускать болезни на других
Как лечиться с божьей помощью
Что делать, если ничего не помогло
Полезные области знания:
Биология · Религия · Химия
Это статья о сексе с людьми. О других применениях этого способа см. Как правильно:Заниматься сексом (значения)
Детальное описание и физиологические требования для осуществления процесса занятия сексом.
Краткая историческая справка
Итак, какие способы изготовления подрастающего поколения нам известны?
Способ № 1 — Познание И познал Адам самого себя. И узнала об этом Ева, жена его, и бросила она Адама и ушла к змию.
(Бытие 4:1) Много будешь знать, скоро состаришься.
Для современного человека этот способ может показаться дикостью, но 3 тысячи лет назад ничего лучшего придумано не было. Авраам познал самого себя и родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его … Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда; Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова; Иаков родил Иосифа и понеслось. Со всеми вытекающими для прогрессивного человечества последствиями.
У этого дедовского способа были серьёзные недостатки:
- Не все обладали способностью к познанию. Кроме того, познание привело к катастрофическому сокращению продолжительности жизни, а воспроизводство исключительно мужского населения планеты поставило человеческую расу на грань вымирания. Как говорится, доигрались.
- Этот способ не всегда приводил к ожидаемому результату.
- Со временем люди стали всё реже познавать себя и всё чаще — друг друга. В результате таких познаний, вместо детей на свет стала появляться только философия гуманизма и разные бесполезные научные открытия.
Современная наука признаёт способ познания тупиковым, поскольку ничего хорошего от него ожидать не приходится.
Способ № 2 — Любовь Что от любви бывают дети, припоминаешь с опозданием.
Любовь—морковь. Бесполезное и, как показывает практика, бесплодное занятие и потеря драгоценного времени, которое могло бы быть потрачено на продуктивные занятия сексом. Если у вас всё же чешутся руки заняться любовью, о том, как правильно ею заниматься, вы можете почитать на досуге, в свободное от размножения время.
Способ № 3 — Секс
Единственно серьёзный способ производства, который совмещает в себе полезное с приятным. Подумайте об этом. И отнеситесь к сексу серьёзно и со всей ответственностью. Ведь теперь Вы поняли всю важность занятия им.
Как захотеть заниматься сексом
Если Вы задаёте этот вопрос, это означает, что, скорее всего, Вам не хочется заниматься сексом. Чтобы захотеть, надо понять причины нежелания.
- Возможно, Вы слишком настойчиво думаете о познании или о любви. По-видимому, это следствие чтения неподходящей литературы, вызвавшей нездоровые фантазии. Мы советуем Вам каждый день читать на ночь главу 1 настоящего руководства, и у Вас появится новое желание — секс.
- Возможно, нежелание — последствие несчастного случая: девочка, которая Вам нравилась в детском садике, сказала, что любит какого-то Вовку, а не Вас, мальчик, который Вам нравился в школе, отказался целоваться с Вами (ещё бы, он просто был слишком юн для этого, мальчики взрослеют позже) — и в итоге Вы увлеклись чем-то другим: самолётостроением, бальными танцами, писанием статей для Абсурдопедии. Вытеснение желания секса другими желаниями называется сублимацией. Если с Вами случилось это, займитесь десублимацией:
- Забудьте о самолётах, танцах, статьях. Стыдно заниматься подобным!
- Замените фрустрированное желание делать самолёты, танцевать, писать, желанием секса.
- Почувствуйте, как это прекрасно.
Теперь Вы готовы к Главному. Мы тоже готовы дать Вам инструкции, как этим главным заниматься.
Трилогия о настоящей любви.
Общепризнанным в мире руководством к действию служит трилогия «КАМА», включающая в себя книги:
- «Кама с утра»
- «Кама ночью»
- «Кама всегда»
Кама — это книга о настоящей любви. Она рассказывает о том, как доставить наслаждение девственнице, как соблазнить вдову, как разбудить страсть в импотенте, как удивить супруга и многие другие интересные вещи.
Основные положения «Камы»:
- Мужчины делятся на козлов, ослов, баранов, жеребцов, павлинов и французских пёсиков.
- Женщины делятся на кошечек, серночек, слоних, крольчих, жираф и кур.
- Настоящие животные занимаются сексом только с представителями своего вида, хотя иногда случаются казусы, например, у ослов и лошадей. Оттого у них всё просто и обыденно.
- Людям же, в свете вышесказанного, приходится, с одной стороны, выкручиваться из созданного видовыми расхождениями несоответствия, а с другой стороны, это же несоответствие порождает многочисленные варианты, позволяющие превратить секс в удивительное, поражающее воображение и захватывающее дух событие, соответствующее самым заветным желаниям партнёров.
- Для этого необходимо использовать любовные игры и позы.
«Кама» предлагает набор разнообразных поз, позволяющих правильно заниматься сексом. Эволюция предлагаемых Камой поз приведена в нижеследующей таблице:
| Кама с утра. | Кама ночью. | Кама всегда. |
Как видите, для осуществления большинства поз Вам потребуется нешуточная физическая подготовка. Поэтому мы Вам советуем ежедневно делать физическую зарядку и, кроме того, тщательно репетировать выбранную позу до применения её при сексе.
Что касается игр, то их описание не поместится ни в одно руководство. Но мы всё же упомянем некоторые из них в следующих главах.
1001 вопрос про ЭТО
В Советском Союзе, где секса не было, было принято альтернативное руководство — «1001 вопрос про ЭТО», выдержки из которого мы приводим ниже.
Подготовьте выбранное место к занятию Этим
Не знаете, как правильно создать в доме атмосферу для этого? Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Спрячьте пингвинов, закройте окошки (чтобы не простыть). Включите печки, утюги, телевизоры. Создайте атмосферу тепла и уюта. Убейте тараканов и прочих животных (вредных, таких, которые могут спугнуть цель). Выключите печки, утюги, телевизоры (чтобы не отвлекаться). Силки, сети и капканы разместите по периметру заветного места соблазна и оприходования цели. Чтобы совсем было приятно, рекомендуется обить всю комнату мягкими матрасами и надеть древнеславянскую рубашку-дурку.
Выберите объект для занятия Этим
Комсомолки делают Это!
Внимание! ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ОСУЩЕСТВЛЕНО ТОЛЬКО ПРИ НИЖЕСЛЕДУЮЩИХ УСЛОВИЯХ !
Вариант А — Вы девушка (ГОСТ 666-32)
- Он (с кем вы хотите осуществить Это) — Юноша, Мужчина, Мужык, НеБолгарин, Не из Биробиджана, НеПомню?
- Член у него присутствует? Вы видели? Если нет полной уверенности, нанесите удар нежной ножкой в область паховой области, дабы поразить эту область паха, для вырабатывания условно-паралитического эффекта полнейшей обструкции правых семейных желёз. Вариант второй — не ударяя потрогайте.
- Венерических заболеваний нет/да/не понимаю (нужное подчеркнуть)?
- Презервативы имеются?
- Денег хватает на такси?
Вариант Б — Вы мужчина (ГОСТ 667-32)
- Она (с кем вы хотите осуществить Это) — Девушка, Фрау, Болгарка, Пилка, Ножка?
- Член отсутствует? Попросите кашлянуть и резко засуньте ей палец в ухо. Основной приметой подделки являются семенные железы, выпадающие при покашливании (Открыты доктором Лопата в 1833 г. до н. э. и п.о.с.л.е. у.е.)
- Венерических заболеваний нет/да/мне на вынос (нужное продиктовать в микрофон, он прямо у объектива)?
- Презервативы значения не имеют, если залетите — она обязана взять в мужья
Вариант В — Вы Моск (ГОСТ 666—666)
- Он (с кем вы хотите осуществить Это) — Ктулху?
- Аппетит у него присутствует?
- Не больно кусается?
- Трогать за интимные места будет?
Вариант Г — Вы Начальник (ГОСТ 637-24)
- Он/она (с кем вы хотите осуществить Это) — Подчинённая/ый?
- Он/она передовик/тунеядец?
- Мозг у неё/него присутствует? (впрочем, неважно)
- Имеется медаль «Ветеран труда»/»Ударник труда»?
- (остальное, в общем, тоже неважно)
Секс в интернете безопасен!
Вариант Д — Вы Администратор(ГОСТ 256—1024)
- Оно (с кем вы хотите осуществить Это) — *nix система?
- Сборка от Линус Ибн Хатаб Зидан Тодвальдса-Энгельса?
- Наличиствуют аппаратные средства для пробуждения святой искры?
- Проверьте заряд аккумулятора у сотового телефона, деньги на пиво, небритость на наличие, почешите пузо и откройте пятую чакру и канал СССР. Подготовьтесь к удовольствию, вы готовы?
Подготовьте себя и партнёра к занятию Этим
Пролетарий, купи кондом!
-
- Разденьтесь (полностью).
- Разденьте девушку, юношу, бабушку, дедушку, табуретку, конфетку, тарталетку, буфетку, газетку, мандаринку, Иринку и ПРЕЗЕРВАТИВ.
- Установите презерватив (ГОСТ 7715-67, рекоменд. ГОСТ 8213-74) в вертикальное положение, будьте готовы к тому, что он не встанет, скрестите пальцы.
- Достаньте презерватив. Продайте душу, но достаньте. Можно продать почку за пачку или полцарства за тачку.
- Откройте упаковку. Потом откройте упаковку с презервативом и вы получите замечательный такой напальчник. Продолжайте открывать пачки, пока не соберёте полные (2шт) перчатки. Теперь можете приступать к дальнейшим действиям.
- Установите член. Только как следует, чтобы уши не торчали из-под него, а то опасно.
- Произведите замер рабочей длины и диаметра инструмента. Сообщите результаты партнёру. В случае, если диаметр составляет 20 мм и менее, обмотайте инструмент изолентой ГОСТ 16214-86 до получения необходимого диаметра.
- Нанесите солидол ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 слоем не менее 10 мм.
- Осторожно установите презерватив на член. Внимательно следите за тем, чтобы не возникали конфликты между устройствами типа член и презерватив.
- Повторите п.5
- Ложитесь на кровать.
- Уложите на кровать партнёра. Уложить лучше апперкотом, чтобы не расслабляться.
- Ложитесь на тело.
Осуществление Этого
- Примечание: Для лучшего удовлетворения все действия рекомендуется выполнять по ГОСТ 388313-03.
- Начать внедрение презерватива в нижнюю часть женского клиторально-вагинального комплекса со скоростью 0,05 м/с до упора
- Сделать процедуру выхода и через 3 мс повторить. пункт 2.1 (рекомендуется выполнять с периодом до 0.5 сек)
- Пункты 1 и 2 выполнять до наступления НИРВАНЫ (ГОСТ 16553-53)
- После окончания данных процедур выполнить действия, обратные описанным в разделе 1.
Примечание
- Это должно происходить не на кровати, а на матрасе.
- Внимание! Избегайте попыток упаковывать использованный презерватив. Если это всё же удалось, не рекомендуется повторное использование презерватива.
- Повторное использование полового партнёра применяйте по вкусу.
Консультация у сексолога
Если у Вас проблемы с сексом, обращайтесь к сексо́логу. Сексолог — это специальный врач, который поможет Вам правильно заняться сексом.
Не бойтесь его! Он не будет делать укол или ставить клизму. Даже если Вы его об этом попросите за дополнительную плату. Но он может уговорить Вашего партнёра сделать это, если именно в этом состоял Ваш заказ.
Чтобы Вы убедились во всём сами, мы заполучили видеозапись приёма у сексолога. К сожалению, качество записи оставляет желать лучшего, поэтому мы приводим её стенограмму, чтобы Вам было удобно разобраться.
Итак, супружеская пара — Ваня и Маня — на приёме у Доктора Сексмана.
Ваня: Доктор, я хотел бы, чтобы она приковала меня наручниками к батарее и стегала нагайкой! А потом наклонилась ко мне и нежно-нежно спросила: «Милый, тебе было больно?»
Маня: Я не могу! Не могу.
Маня: Потому… (всхлипывает) потому… потому что я люблю его. (плачет)
Д-р С: Ну-ну! Ну-ну, Мария, не плачьте! Иван, а чем вызвано такое Ваше желание?
Ваня: Ах! Маня! Она такая необыкновенная! Прекрасная. Особенная. А я… я такой обычный!
Маня: Нет! Нет. Всё наоборот! Это Ваня особенный!
Ваня: Вот видите, доктор?
Маня: Я хочу нежности! Потому что я его нежно люблю!
Ваня: Вот, в чём наша проблема! Маня особенная, необыкновенная, прекрасная, но, увы, совершенно ванильная.
Маня: Сволочь! Гад! Ты же знаешь, я НЕНАВИЖУ ванильный пломбир! Я люблю клубничный, шоколадный, фисташковый, но ванильный — это гадость!
Ваня: Манечка, это просто термин, обозначающий…
Маня: Вот я покажу тебе термин. (бьёт Ваню журналом по голове)
Маня: Нет! Нет. (спихивает Ваню ногой со стула)
Маня: Нет, нет, не так! (Кидает в Ваню стулом)
Маня: Ааааа! (кидает в Ваню кушеткой)
Маня: Банзай! (хватает Ваню за воротник, швыряет головой о батарею)
Маня: Вот тебе, гад! (пинает Ваню ногой) Вот тебе, сволочь! (яростно лупит Ваню стетоскопом)
Ваня: Ааааа! Больно! Маааамаааа!
Маня: Вот тебе мама! (Бьёт Ваню стулом)
Ваня: Корвалол! Корвалол!
Д-р С: (хватает мобильник) Алло! Алло! У моего пациента плохо с сердцем!
Маня: Кретин! Это стоп-слово! (выталкивает доктора за дверь)
Д-р С: Эй!… Эй! У меня приём! Сюда скоро придут другие пациенты!
Ваня и Маня хором: А пошёл ты, доктор!
Маня: Милый, тебе было больно? (вырубает свет)
Далее на плёнке идут неразборчивые тени и ещё менее разборчивые шорохи и стоны, поэтому мы не можем определить, чем же, собственно, закончилась консультация.
Нетрадиционный секс
Нетрадиционный секс существовал всегда, но именно в 20 веке н. э. он получил широкое распространение за пределами узких кругов. Собственно говоря, правильное научное названия этого явления — нетрадиционное применение секса. Традиционным применением, как Вы уже знаете из настоящего Руководства, являются удовольствие и размножение (по мнению адептов СССР к традиционным областям применения относится также выполнение супружеского долга).
Трудно перечислить все нетрадиционные области применения секса. Поэтому мы перечислим только некоторые из них. Если Вы считаете, что мы упустили что-то важное, пишите в нашу Редакцию или смело расширяйте настоящий раздел.
Эх, эту бы энергию да в мирных целях…
Секс для утверждения и/или самоутверждения.
Известный персонаж, обращаясь к любимой женщине, говорит: «12 женщин бросил я, 9 бросили меня…». Зачем он ей это всё рассказывает? А потому что количество сексуальных партнёров поднимает его самооценку в его глазах и оттого он считает, что и в её глазах он будет выглядеть героем. Однако, на даму произвело впечатление вовсе не количество женщин, а страсть, с которой он об этом рассказывал.
Секс для политики
- Политическая проституция. Впервые была замечена, описана и опробована Лениным. (Клинтон Левински-более понятный вариант для нынешней молодёжи).
- Продвижение кого-то/чего-то под семицветными флагами
- Прогуливание уроков под видом «Борьбы за единую расу и единый пол»
Тут даже нечего добавить.
(И не будет никаких картинок! Мы такое не хотим даже вставить в книжку!)
Секс для рекламы
Делается это вот так, как показано на картинках.
Тут тоже добавить нечего.
Почтим мозго создателей этого минутой молчания.
И перейдём к следующей главе.
Из писем наших читателей
Уважаемая Редакция! У меня вопрос: что-то мне быстро все мои мужики надоедают. Год-два повстречаемся, и надоел! Можно на свалку сдавать. Правда, при этом, «родство душ» остаётся — никак не могу отлипнуть, даже если нового себе заведу! Типа остаёмся друзьями, но я получаюсь сволочь такая: у меня новый уже а я старому названиваю и жутко ревную (неужели это банальное собственничество?) надо же как-то со всем этим бороться… И себе нервы порчу, и мужикам своим… Может, мне к сексопатологу надо, а? Пётр
Ответ: Дорогой Пётр, так как с сексом у Вас по-видимому всё в порядке, к сексопатологу Вам определённо не надо! Если хотите, можете обратиться к психологу по вопросу недержания отношений, ведь Вы часто влюбляетесь, а затем влюблённость переходит в хорошую мужскую дружбу; однако возможно, Вы просто очень молоды, и настоящая любовь у Вас ещё впереди. С уважением, Редакция.
Здравствуйте! Дело в том что мне практически перестали нравиться женщины. Раньше мне нравились только красотки которых одна на 100 тысяч. Но в последнее время я перестал в них верить. Всё это — результат косметики. Не буду голословен: www.make-up.ru Так что мне делать? Около полугода я искал ответ на вопрос — «чего хочет женщина» и когда нашёл… бац… разочаровался. Венцом моего прозрения и разочарования явился просмотр фоток Ани Семенович без косметики(фотки не фейк, так как на их сайте были), которую я раньше считал одной из самых красивых женщин. Что посоветуете? Разочарованный
Ответ: Дорогой Разочарованный! Мы посоветуем Вам купить очки. Женщин, не употребляющих косметику, не меньше, чем женщин, косметику употребляющих; отличить первых от вторых можно невооружённым глазом при хорошем освещении и при условии, что со зрением всё в порядке. Наденьте очки, выйдите на улицу в дневное время, и смотрите внимательно! Желаем успехов, Редакция.
Уважаемые Господа. Недавно я сама для себя поняла, что влюбляюсь я исключительно в некрасивых (ОЧЕНЬ некрасивых) мужчин. Я чрезвычайно собой хороша, но сценарий «красавица и чудовище» не отпускает меня уже много лет. Поняла это из беседы с психологом в поезде. Она спросила меня, какие я в детстве сказки любила… И я вспомнила, что мне ужасно импонировала сказка про Аленький цветочек, и злила меня сказка про Иванушек-Дурачков… И вот итог: ужасно физически — тянет… Что мне делать-то, а. Подскажите, я очень прошу… Анастасия К.
Ответ: Дорогая Анастасия, Настасья, Настенька. Попробуйте сменить имя! Например, Василиса. Или Елена. Говорят, имя влияет на судьбу… С уважением, Редакция.
Уважаемая Редакция! Моя жена всё время обвиняет меня в том, что я постоянно думаю о сексе! Я постоянно сижу и мечтаю, представляю себе её в разных позах и ситуациях, как мы с нею делаем разные вещи. Из-за этого простаивает хозяйство, что плохо, потому что у нас крестьянский дом. Она говорит, что я не мужик. Она права? Василий
Ответ: Уважаемый Василий! Ваша жена абсолютно права: настоящий мужик не думает о сексе, он им занимается! Бросьте пустопорожние мечтания и порадуйте жену, реализовав Ваши фантазии на практике! С уважением, Редакция.
Не могу остановиться……встречаю парня и зачастую в первый же вечер оказываюсь с ним в постели…….не могу нажать на тормоза……ощущение, что вот-вот что-то упущу……секс конечно я люблю……однако понимаю что ложиться с первым встреченным в клубе симпатичным парнем как-то слишком…..что же со мной? Может комплекс какой?
Ответ: Дорогая Читательница, у Вас правильное ощущение! Прислушайтесь к нему и не упускайте возможность получить то, что любите! С уважением, Редакция.
Интересно Ваше мнение о девушках, которые сами знакомятся с парнями. Почему-то мне кажется, что если девушка сама начинает знакомство, то это значит, что у неё что-то не так. Иначе бы её цепляли, а не она сама «цеплялась». Это правда или бред? Что это вообще означает? Парень90
Ответ: Уважаемый Парень, это означает, что у Вас всё в порядке: ведь иначе девушки не захотели бы знакомиться с Вами. А всё ли в порядке у девушек, Вы выясните сами в процессе знакомства. С уважением, Редакция.
Здравствуйте! Меня зовут Маша! Мой муж всё время меня хочет! Казалось бы, неплохо? Но я не успеваю ни поесть, ни прибрать в квартире, ни дажееее на№%: писать письмо… Вот и сейчас −256 изхвините за опеча
Ответ: Дорогая Маша! Где Вы нашли эту прелесть! Это сокровище! Это матёрое человечище. Вцепитесь в него зубами, руками, ногами и не отпускайте! Изхвинитьбе за опекчатки, мы пишкенм это в машинек!ЁЁ Мы уже едем к Вам, Маша! Ваша Реда
Загрузка...
