Абсурдные анекдоты, собранные Полиной Канюковой
Опубликовал Next, 08.11.2016 . Категория: Бумажный тигр.
«Как-то раз на тренинге мы развлекались придумыванием фраз типа «летят два крокодила, один синий, другой на север». Тогда я сказала, что у меня есть кое-что из «этой серии». Оказалось, не соврала, предъявляю твоему вниманию. Я собирала анекдоты с первого по одиннадцатый класс средней школы. Источники конкретно этих анекдотов — маленькие сборнички, газеты, интернет, приятели.»
Полина
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
Часть 1
Диалоги
— Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
— 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
— А слона в четырёх действиях?
— 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?
— Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
— Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.
— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
Часть 2
Животные
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
КОРОВА (абсурд другого характера)
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю.
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:
— Корова, ты чего это?
— Так вот я и сама думаю, чего это я?
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер.
— Ага, вот и я такая же придурочная!
Часть 3
Предметы
Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!
Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
— За какое число?
— За шестое.
— Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил…
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников…
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: — Почему?
Ответ: — Не судьба!
Часть 4
В одну строчку
Прибор ночного видения на солнечных батареях
Старайся умереть как можно более молодым и как можно позже.
Вам помочь или не мешать?
Пиво не только вредно, но и полезно.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.
У меня всего один недостаток. Недостаток денег.
Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Часть 5
Математика
1=2
Докажем, что 1 равно 2:
1 равно само себе,
2 равно само себе,
«само себе» равно «само себе»
отсюда следует, что 1 равно 2
Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.
— Слушай, как называется твоя новая прическа?
— А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
— Твоя новая прическа называется «Как называется твоя новая прическа»?
— Нет, моя новая прическа называется «А как ты догадался, как называется
моя новая прическа».
Летели два крокодила. Или свекровь и логика не совместимы
Но иногда (часто) выдает вещи, которые взрывают мой мозг в тщетных попытках найти логику, так как речь напоминает бородатую загадку:
Летели два крокодила. Один зелёный, а другой на север. Сколько стоит кило картошки, если козырь черви?
Подозреваю, что Любовь Андреевна её автор.
Приведу недавний пример. Загостилась у нас свекровушка до позднего вечера.
Пообедала недосоленым супом,
пополдничала неудачным по её мнению пирогом (он был с капустой и грибами, а свекровь хотела с капустой и фаршем), поужинала фаршированными баклажанами, рассказывая с набитым ртом рецепт фаршированных кабачков.
Сама она, правда, по нему не готовила, но по телику видела.
Там надо было отдельно обжарить морковь, отдельно лук, смешать в непременно стеклянной миске, добавить сметану с майонезом, и тушёный в третьей сковороде фарш. Кабачки тоже как-то особенно надо было подготовить — танец с бубном сплясать, или позвать пятерых дев.ственниц, чтоб вынули мякоть голыми руками. Не суть.
Откинувшись на спинку стула и почесывая пупок, свекровушка изрекла:
— Налей чё-нить попить.
— Уж три раза чай твой пила. Зубы почернели.
— Ну если другого жалко.
Встревает муж:
— Мам, может, кофе? Правда на на ночь не стоит, наверное.
— Отчего же! Это молотый нельзя на ночь, а растворимый можно, он даже способствует крепкому сну.
Я развиваю ее мысль:
— Ну да, в растворимом кофеина меньше, наверное. Там вообще от кофе разве что ароматизатор.
— Нет, не поэтому. В растворимом кофе есть краситель черный. А меланин вырабатывается в темноте.
— Меланин это пигмент, мы благодаря ему загораем. Или вы про мелатонин?
— Не знаю. Что-то там ночью вырабатывается, если шторы зашторить. Поэтому я буду без молока, но с сахаром.
snorbinka
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
— Эй, баран! Куда это ты плывешь?
— Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
— А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
— Как пролететь на Мадагаскар?
— Прямо и направо, — отвечает ворона.
Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
— Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
— Прямо и направо.
Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
— Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
Вторая ворона обращается к первой:
— Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
— Ты знаешь, я подумала, а на фига на Мадагаскаре столько напильников.
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая — что не скажу хорошую.
— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
— Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
— Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Ага, вот и я такая же придурочная!
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.