Я не хочу жениться!
Женщины это нежелание интерпретируют обычно как «пудрит мозги»: «мне», «подруге», «коллеге по работе». А что мужчины думают по этому поводу, и что влияет на их нежелание создать ячейку общества? Давайте разберёмся.
Мы попросили мужчин написать свои признания на данную тему. А психолога попросили их прокомментировать. В надежде, что так мы станем друг другу хоть капельку понятнее.
«Признания» публикуются в авторской редакции:
"Признание" № 1.
Моя девушка очень хочет выйти замуж и играть свадьбу, а я нет.
Касаемо свадьбы, я не вижу никакой практической пользы в ее организации. Чисто символически посидеть можно, но не свадьба. Нет. Это дорогое удовольствие для женщин, но не для меня, мужчины. На мой вопрос, зачем она ей нужна, она лишь отвечает:
— Ну как же, это же так красиво, будем снимать, фотографироваться, этот день останется у нас в памяти навсегда, потом я буду нашим детям показывать фото и видео этого момента.
Таковы были ее слова. Если бы у меня были лишние деньги, то возможно я бы и устроил этот "подарок" девушке. Но таковых у меня нет, а большинство устраивает их лишь потому, что "все так делают". Я лучше потрачу эти средства на вложение в квартиру, в проценты, в будущее, нежели на мимолетное удовольствие девушки.
А что касаемо самого процесса регистрации отношений, то я не хочу их регистрировать потому, что они меня лишают еще больших прав. Объясню, я не склонен доверять женщинам, поэтому не могу быть до конца уверен в них. Отсюда вывод, что в случае развода имущество, ее часть, отойдет ей, дети, если они будут, уйдут к ней, а меня обяжут платить алименты.
Так вот проблема в том, что я пока не знаю, каким образом убедить девушку отказаться от регистрации отношений и свадьбы, боюсь, что может дойти вплоть до расставания.
Комментарий психолога:
Вопрос « стоят ли того вложения», вполне закономерный. Но при желании каждая пара может прийти к разумному компромиссу. Вот только глядя на вторую часть письма можно отметить, что первая — лишь «прикрывала» более глубинные причины. Речь идёт о недоверии человеку, об отсутствии этой внутренней уверенности, что на человека можно положиться всегда. А ведь это и есть в семье самое главное. То, для чего вообще стоит жениться. Если этого не сложилось, то зачем обманывать ожидания друг друга. Ведь проблема никуда не исчезнет: если "жених" никак не реагирует на вопросы девушки о свадьбе, то молчание точно не станет источником доверия или тепла в отношениях, а, наоборот, будет постепенно расширять и так имеющуюся трещинку, рано или поздно приведя к разрыву. Надо просто честно ответить себе на вопрос: «Зачем мне это?» А потом проговорить вслух, в откровенном разговоре, что всё-таки смущает в отношениях (хотя лучше это делать раньше и регулярно, а не только когда вопрос о свадьбе стоит ребром). И уже на основе этого решать, что делать дальше.
"Признание" № 2.
Я не уверен, что хочу создать семью, даже в перспективе, меня пугает:
— Необходимость думать о ком-то делая то или иное.
— Так как отсутствует необходимость в постоянном общении, необходимость этого постоянного общения, тоже пугает.
— Я не хочу детей
— У меня нет денег для того, чтобы обеспечивать семью, сейчас, по крайней мере.
— Но самое главное: я не уверен, что есть человек с которым я не чувствовал бы психологического дискомфорта. Кто понял бы мой склад и не препятствовал тому, что я считаю правильным и хорошим для себя.
Комментарий психолога:
Первая озвученная причина «необходимость думать о ком-то, делая то или иное», со свадьбой никак не взаимосвязана. Ведь, если есть отношения, любые: родственные с родителями, рабочие с начальником или любовные с девушкой, — в любом случае есть необходимость думать о другом человеке, и согласовывать с ним какие-то свои действия. Если, конечно, мы не хотим потерять этого человека из своей жизни. Что касается остальных причин, то каждый человек точно имеет право сам решать, нужны ему любовные отношения и семья или нет. Если сейчас в жизни этого не требуется, то и не нужно. А по поводу последней ремарки, о том, бывают ли такие люди, с которыми точно не будет психологического дискомфорта, могу лишь заметить одно: чтобы было комфортно, надо не забывать о себе. Заботиться о своих желаниях и потребностях, и «второй половине» нужно о них говорить. Иначе может вот она, ваша единственная, только если молчать, вы можете так никогда о существовании своего счастья так и не узнать.
"Признание" № 3.
Не вижу в этом смысла, точнее не вижу себя женатым, не могу представить себе этого.
Комментарий психолога:
Смысл есть всегда, но для каждого он свой: для одного есть свои причины оставаться неженатым, а для другого семья — это смысл жизни. Всему своё время, а каждому своё счастье. Пока и если человек не хочет жениться, значит не нужно мучить этим вопросом себя. Просто задавайтесь иногда вопросом: "А что хорошо для меня? Чего я хотел бы сейчас? Каким я себя вижу?" И идите к поставленной цели: может уже в ЗАГС, а может просто на свидание. Главное — со счастливой улыбкой.
Эксперт программы: Вероника Меркулова, клинический психолог Центра Практической Психологии и Психотерапии "Вершина"
Статья была подготовлена как итог прямого эфира на радио "Миллениум". Передача "Утро Life", рубрика "Разберемся"
Не хочу жениться. Почему в глазах сильного пола обесценивается брак
Корреспондент «АиФ-Новосибирск» пообщался с семейным психологом Антоном Лысенко и узнал, почему современные мужчины не торопятся жениться, нужно ли по этому поводу беспокоиться и как решать проблему.
Отношения становятся товаром
Светлана Фролова, «АиФ-Новосибирск»: «Почему он не женится?» – довольно распространённый вопрос на женских форумах. Это потому, что у нас сейчас мужчины как-то по-особенному не хотят вступать в брак? Или так было всегда?
Антон Лысенко, семейный психолог-консультант: Общество изменяется, эволюционирует. Меняются взгляды на нравственность в аспектах: свободы сексуальных контактов, эгоцентризма, гедонизма. Исчезают институты общества, регулировавшие и поддерживавшие идеи ценности семьи, – церковные общины, парткомы. В обществе «развитого потребления» и отношения становятся товаром, и относятся к ним, как к проектам: стартапам (со школами пикапа) или как к долговременным проектам с инвестициями и рисками. Брак как показатель своей «социальной состоятельности» уходит из жизни современного мужчины. Остаются имущественные вопросы и личные задачи каждого отдельного мужчины, сформированные на основе культурных кодов той среды, в которой он живёт, – со своим набором мифологем и архетипов. Современным мужчинам и женщинам для реализации части социальных ролей вступать в брак не обязательно.
– Мужчины женщин часто упрекают в меркантильности. Но в то же время хотят, чтобы она что-то имела (например, квартиру), зарабатывала. И, конечно, готовила и содержала дом в чистоте…
– Базовые сценарии поведения мы берём в детстве, в семье. Мальчик копирует поведение отца и в своих отношениях повторяет сценарий родителей. Предлагаю разобрать несколько сценариев.
Первый: «Хозяин-барин». Муж зарабатывает деньги и требует образцового содержания дома. Жена везёт на себе весь быт. Мальчик из такой семьи будет рассматривать свою избранницу как домохозяйку (чтобы готовила и содержала дом в чистоте).
Третий: «Равноправие». Муж и жена – два равноценных звена единого механизма семьи. Одно звено провисает – второе страхует. Царство баланса. Мальчик из такой семьи будет требовать равноправия: женщине спрятаться только на кухне или только на работе не получится.
Четвёртый: «Тягловая лошадь». Женщина в силу разных причин взваливает всё на себя: и заработки, и быт. Мальчик из такой семьи будет искать аналог для обеспечения своего комфорта в роли паразита. Порой он с избранницей другого типа вдвоём продолжают ехать на маминой шее.
Пятый: «Одиночка». Женщина, решившая прожить жизнь независимой, будет воспитывать мальчика самодостаточным и автономным. Ему не составит труда приготовить себе и постирать-погладить, но быть слабой с ним не получится. Он будет требовать такой же автономности и от своей избранницы.
Так что, задумываясь о серьёзных отношениях, идите знакомиться с родителями! Чтобы понимать, в каком сценарии скорее всего придётся жить. Но родительский сценарий – это ещё не приговор. Мы – взрослые люди и можем изменить свою жизнь…, если наглядный пример нам не нравится.
«Хочу одно, а делаю другое…»
– К вам часто обращаются женщины, которые мечтают о семье? Чем они похожи между собой?
– Те дамы, которые обращались, находились под воздействием социальных мороков (убеждений других людей) по вопросу брака. Социальные мороки – программы и сценарии поведения, транслируемые родителями и окружением, типа: ты должна выйти замуж, женщина успешна, если она замужем, ты должна родить ребёнка, ребёнку нужен отец и т. д. Так вот, мороки наталкиваются на противоречие с внутренними мотивами женщины (осознаваемыми и неосознаваемыми), чем и вызывается когнитивный диссонанс – хочу одно, а делаю другое. Причём сопротивление чужим идеям бывает настолько мощным, что организм прибегает к психосоматическим расстройствам здоровья – от ожирения до воспаления органов женщины – лишь бы не выполнять чужую программу.
Это похоже на ситуацию: дайте мне справку для моей мамы, что мне можно: не выходить замуж, не рожать детей и т. д. – жить своей жизнью, а не выдуманной для меня моим окружением.
Те же дамы, кто реально хочет найти партнёра и «не может», убеждены, что они не достойны счастья. Что они ещё недостаточно: хороши, натерпелись, стройны, богаты, образованны и т. п. Нет, милые вы мои, именно вы – любимые дочери Бога (Вселенной, Природы, Случая…), именно вы достойны счастья с Самым-лучшим-мужчиной-на-Земле. И Вселенная уже приготовила его. Но пока вы не готовы, он будет ждать, не встречая свою возлюбленную.
– Вариантов много, и в каждом конкретном случае нужно разбираться отдельно. Наиболее часто встречающиеся:
Первый: «Прошла любовь». Влюблённость или сексуальная любовь была отнесена ВОЗ к психическим заболеваниям. Стабилизация гормонального фона возвращает критичность мышления, и как следствие, – равнодушие или даже отвращение к недавнему объекту вожделения.
Второй: «Выгода». Как выгода быть одному, так и невыгода быть вместе.
Третий. «Страх ответственности». Это можно было бы отнести к невыгоде, но всё-таки вынесу это в отдельный пункт. Умение брать ответственность за свои переживания, свои ощущения в отношениях – это признаки зрелой личности. Быть вместе – это иногда трудная школа, ведущая к личностному росту и осознанию себя. В психологии это называется самоактуализацией. Не все готовы на такой шаг.
Любой брак – по расчёту
– Что делать даме, если её любимый не зовёт под венец?
– Выяснить для себя: а того ли мужчину я назначила в «любимые»? Осознать: зачем он в её жизни, какую роль сыграл, какую играет, какую хотелось бы, чтобы сыграл? И выяснить у него: готов ли любимый к ожидаемой от него роли? Если мужчина не готов идти дальше сыгранной роли (например, спасителя, увёзшего из родительского дома), поблагодарите и расстаньтесь. Если он готов, то ваш вопрос только заставит его подумать: «А действительно, чего я время теряю?»
– Что вы думаете по поводу брака, заключённого по расчёту?
– Любой брак – по расчёту. Расчёту, что в этих отношениях нам будет лучше. Стоит сказать о семье как о среде обитания – нас устраивает та среда, в которой проявлены два критерия: безопасность и питательность.
Безопасность физическая: супруги не ждут побоев, отравлений, заказных убийств, доносов в правоохранительные органы и т. д. Безопасность эмоциональная: никто никого не оскорбляет, не «выносит мозг», не унижает, не троллит, не упрекает, не дразнит, не высмеивает и пр. Питательность: если супруги будут настолько уважительны, чутки друг к другу, что смогут создать безопасную и питательную среду, из которой не захочется сбегать в безопасность или для того, чтобы подпитаться в ином месте, между ними возникнет чувство признательности и благодарности, которое может перерасти в более тёплое чувство. А уж чувства признательности и благодарности есть не во всех семьях, образованных «по любви».
Антон Лысенко.
Родился в Новосибирске в 1971 году. Окончил НГПУ. Дополнительное образование: Новосибирский институт клинической психологии, Бердский медицинский колледж.
Создатель проекта по проф-ориентации «Своё призвание». В настоящее время психолог-консультант. Специализация: семейные консультации.
Почему я не хочу замуж
Если женщина не грезит замужеством, общество выносит вердикт — с ней что-то не так. На самом деле нежелание сменить статус имеет под собой веские причины. Объясняем, почему не все женщины хотят создать семью.
«Когда вы поженитесь?» Женщины слышат этот вопрос постоянно, особенно если они уже долго встречаются с мужчиной. Большинство окружающих уверены: это следующий логичный шаг. А если вы родили вне брака, вам задают этот вопрос еще чаще. Если честно, сам вопрос не так ужасен, как выражение лиц моих собеседников после ответа: «Скорее всего, никогда».
Многие не могут понять наше нежелание связывать себя узами брака. Они хмурят брови и сверлят взглядом пол. Недоумевают, почему мы отказываемся сделать нашу семью «официальной», или «полной», или правомерной для бога, общества и наших бабушек.
Порой это приводит к неловким ситуациям, но мне не сложно объяснять людям — для нас брак не обязателен. Это не потерянный кусок из мозаики нашей жизни. Наша семья полная и без брака.
Мы не пытаемся выразить политический протест, свергнуть институт семьи или избежать лишних расходов. Я ходила и буду ходить на свадьбы лучших друзей, каждый раз меня переполняет любовь, надежда и наилучшие пожелания. Мы не фанатики.